Итоги последних месяцев подвожу находясь в Марбелье в четверый раз.
Вчера Д было 31 и мы праздновали всей семьей здесь, без его участия. Д сам был в пути до Аликанте, решил попробовать себя в качестве матроса в парусной регате. ППЦ. И это спустя чуть больше недели после половины триатлона тут, в горной местности..
Работа меня затянула по уши, начальница моя стала большой шишкой нашего сообщества города, но работа конкретно в моей конторе, как я подразумеваю, абсолютно не обеспечена должными условиями и систематизацией, опосредующими достойный результат. Я-то формально сотрудник палаты и весь год своей стажировки получаю слезные 17 тыс. руб/мес. . Однако когда я выяснила, что наемные работники моей начальницы получают по тридцатке я чуть сознание не потеряла. До конца стажировки осталось меньше полугода и это и радует и пугает одновременно. Конечно, мне нужно поработать в других конторах, где есть какой-то режим, разделение обязанностей, логика в делегировании и последовательность. Но пока что имею. Успокаиваюсь тем, что тяжело в учении..
Закрыла гештальт и получила черный пояс.
Ожидания от лета чрезмерные: кажется, я хочу успеть больше, чем физически можно успеть даже отказавшись ото сна.
Находясь в Марбелье я конечно переодически возвращаюсь в мыслях к эпизоду годичной давности о потере незапланированного ребенка. Мы с Д. изначально оба хотели несколько детей, а в совокупности с характером Бурундука такая необходимость особенно очевидна, только вот теперь как-то странно и боязно сказать вслух, что , мол, давай попробуем. Опасаюсь закона вредности. Ведь сто пудов что-то будет не так, не то. Ну и как говорит мне моя мама, дети это всегда не вовремя, ведь, на самом деле, в конце стажировки у меня откроются захватывающие возможности устроиться исполняющим обязанности( или быть консультантом в конторе и юрисконсультом в крупной корпорации про совместительству), получать адекватные деньги за свой труд, который сам по себе приносит мне безумное удовлетворение и умиротворение. Вся эта упорядоченность, четкость, последовательность в совокупности с возможностью по-своему устанавливать разные правила для своей же работы меня безумно подкупили. Не скажу, что это нормально и хорошо, но мне почти физическое удовлетворение приносит, что все, что делается, имеет свой номер, учитывается, фиксируется, и в конечном итоге несет в себе хоть иногда и совсем малую, то объективную толику полезности. Вся методика работы это прекрасный механизм усмирения моей природной тревожности. Чего не сказать о воспитании детей - процессе полном непредсказуемости и не способном быть вогнанным в какие-то формальные рамки, успех которого не зависит исключительно от внимательного соблюдения одних и тех же планов.
В отношениях повисла некая завеса неопределенности. Не сказать, что Д от меня ждет первого шага или предложения, скорее я знаю, что и я и он помним об изначальных договоренностях о планируемом составе семьи и скорее моя внутренняя обязательность доставляет мне большее беспокойство. В общем я в сомнениях относительно грядущего года. Я понимаю, что получив лицензию и начав исполнять, я нырну туда как в омут с головой, я совсем не уверена, смогу ли вынырнуть вовремя. Ребенок это 2 года беспрерывного внимания по первости минимум ( но это основываясь на предыдущем опыте, однозначно не все всегда однозначно). Сложный выбор, особенно в свете того, что можно выбрать ребенка, а он тебя больше не выберет.
Если выберет, а у Д будет скрываться все так, как складывается, то даже будут готова получить язык и рискнуть двинуть-таки в естественные науки в рамках бакалавра где-нибудь в нормальном климате на время декрета, что будет совершенным ударом по моей зоне комфорта..
Все эти измышления, постоянно крутящиеся у меня в голове , особенно после получения черного пояса, в конечном итоге наталкивают меня на мысль, что у меня нет собственного мнения, или, скорее, собственной железобетонной вереннности в правильности какой-либо линии поведения, отсутствия сил в обосновании правильности того или иного выбора. Чем дальше, тем, мне кажется, четче, я осознаю, что я полный лопух, слушаю этого - да он крут, все так , да верно, слушаю этого - да, именно так все , как он говорит , зашибись. А потом оглядываюсь и не понимаю как обе полярные точки зрения мне могут быть симпатичны и казаться верными. Я моллюск.