Вчера был невероятно эмоционально острый день. Ушел из жизни потрясающий человек, Сергей Борисович. Для меня он был воплощением настоящего сибиряка, Мужчины. Ему бы исполнилось всего 76. Да, именно всего, ведь только в прошлом году у него умерла мать. Отец его пережил.. Такой строгости к себе, воли к жизни и нескончаемой энергии я пока что ни у кого не встречала. Особенно ему благодарна за то отеческое внимание, которое он подарил мужу, пока они вместе работали в уездном городе n на карьере. Познакомились-то смешно. По телефону. Балдой приятель мужа из Новосиба как-то во время очередной гулянки передал трубку своему, как он сказал, "старшему другу". И Д. после десятиминутного разговора понял, что на том конце провода вымирающий вид. И когда спустя год ему внезапно выпал шанс поработать антикризисным менеджером он без единого сомнения позвонил этому мужчине за 70. Он принял предложение и приехал за тридевять земель работать главным инженером. За полтора года муж с его помощью из полностью убыточного предприятия сотворил годный бизнес. Все полтора года я чувствовала, как муж дополучает то, что должен был 30 лет получать от своего отца и расцветает. Мы так надеялись, что после повышения его на нынешнем месте работы он сможет пригласить Борисыча на работу снова, уже в совсем другие условия. Ведь у того не стало жены, сын его крайне расстраивал. Но не сложилось(

Вчера же у меня произошел совершенно бытовушный случай, который заставил задуматься в целом над содержанием ментальности всех окружающих и меня в том числе.

Соседи по даче приехали накануне, утром к старшему сыну подбегает их малыш, за ним тащится бабушка, отец. Тусят у нас на участке минут 20, после чего выдают, что мамаша, беременная на раннем сроке, у них свалилась с орви. Это после того, как наши дети обнялись-поцеловались . ЭЭЭ, ну ок. Сказали, что нужно обедать нам и свалили в дом. При этом я в начале общения пожаловалась, что муж вот простыл в четверг и к нам не приехал, остался в городе в квартире с насморком, от чего сын переживал до слез.. В итоге вечер субботы мне писали Вотсапе с просьбой то градусник передать, то что -нибудь от горла, что подойдет беременным, то жаропонижающее. Все приносила к их крыльцу и писала, что оставила.
Утром в воскресенье бабушка с их малышом уверенным шагом направлялась в нашу со старшим сторону, я ей крикнула, мол, всего доброго. Но она подошла к сыну, взяла за руку и начала что-то говорить. Я попросила его не трогать, ушли. Пришли домой, велела мыть руки. Коляска с мелким на улице. Эта бабушка подходит к коляске и начинает лезть туда руками. Я не выдерживаю, выхожу на крыльцо и очень громко и недовольно высказываю свое мнение относительного того, что стоит бы держать дистанцию от других людей, коли живешь с заболевшим и этого мнения я придерживалась и до того, как это стало мейнстримом. Охуеваю от того, что кто-то вообще трогает 2х месячного человека без спросу. Я сама придя с улицы даже из леса мою руки, ептить.
Сначала в голову закрадываются сомнения, что это просто вирусы/бактерии воздействуют на мозг человека таким образом, что он не соображает, что делает и тем самым они осуществляют свою экспансию на планете Земля. Но потом заключаю, что простота хуже воровства и в общем-то и без наличия больной дочки прикосновение сотрудницы столовки к моему непривитому ребенку я не приветствую.

Сама ситуация яйца выеденного не стоит, но ее описание важно для следующего:
после позвонила свекровь, спросила как дела. Я говорю, мол, хорошо, только так и так, соседи тупые, вот так случилось. А она мне: ну не переживай, что накричала, она наверно скоро забудет, ты родила недавно, гормоны все дела, неудобно конечно.
Занавес.
А я и не знала, что мне должно быть неудобно за то, что я хочу соблюдения личных границ и санитарных норм в отношении своих детей.

Этот казус будто от создателей тех теток из гос. садика на Крестовском (для неПетербуржцев : Крестовский - элитный район СПб, лухари и глэмурос), которые при заботе ребенка ругают воспитателя за грязный комбинезон в январе, потому, что (sic!) иногда ребенка заберёт дедушка и они едут 3 остановки общественным транспортом и перед людьми неудобно. Сука! Ребенок может просто на скамейке сидеть и будет грязным! Где детство-то ему черпать? Ты блядина на рэндже минимум за 6 млн ездить, а на второй комбез/такси/водителя лавэ не хватило? Что значит вообще не удобно? Причем здесь воспитатель?

В общем я понимаю, что многое в сознании даже моих ровесников исковеркано советскими установками, сажено представление о должном, о разумном, о настоящем.

И вот эти все фразочки, сказанные как моему мужу, вместо того, чтобы узнать как дела, после одного сообщения, что за поведение стоит оценка 3 или даже 4, слышалось истеричное "и почему мы должны тратить на это время?" ( это то самое проявление отшибенности индивидуального сознания, природного интереса к своему потомству) сейчас отзываются жуткими проблемами в продвижении дальше внутри себя..Он до сих пор будто ждет от них одобрения. И не только от них. Всем хочет доказывать, что на него нужно тратить время. В всего лишь нужно было по-человечески быть в курсе того, чем живет твой сын.. Вот бы это все переварить и не пустить к поколениям дальше.

Дайри магия в деле.
Только пожаловалась в посте на мошенничество, как мне все же прислали мой заказ. Вот прикол.

Спустя полтора месяца могу без дрожи в диафрагме наконец накатать пост.
Много вопросов осталось к врачам, конечно. Осадочек вместе с ощущением, что меня наебали останется навсегда. А с ним и знание, что серьезные вопросы по медицинской части я предпочту в дальнейшем решать вне отечественной юрисдикции, даже если это в ее рамках их можно решить по большому блату. Получилось, что по этому самому громандному блату и за (предполагалось, но я запретила башлять) большие деньги меня будто бы ограбили.

Это эпиграф.

Если вернуться в то время, когда я верила врачам и принимала все их слова и выражения лица за чистую монету, то стоит вспомнить те мысли, что промелькнули у меня в голове в момент, когда я находилась в родзале, когда мне сказали, что дело дрянь, из чего я поняла, что много шансов, что либо я помру, либо ребенок, либо мы вместе.
У меня было минут 12 по пути в операционную ( за это время 3 женщины перегружали меня 80кг тушу на каталку и потом на операционный стол). Этого времени хватило, чтобы прибавилось еще 5 седых волос в тем двум, которые появились после восхождения мужа на Аннапурну в момент 9ти бального землятресения.
Спустя пару суток вспоминала свой испуг и задала себе вопрос: какой самый страшный вариант развития событий для меня? Чего я на самом деле боюсь? Помереть самой? Остаться жить и знать о потере ребенка? Так вот я понимаю, что предпочла бы умереть сама, но вовсе не из альтруистичных соображений. Я боюсь жизненных трудностей, боюсь боли и жутко себя всегда жалею. Я не сдюжила бы наверно.
К этим размышлениям случился жуткий флэшбэк вчера, когда муж обрел очередного крестника. Он родился раньше положенного на месяц при схожих обстоятельствах, но повезло ему существенно меньше. Несколько дней оставался на ивл, крохотный для своего возраста, хоть и с минимальными потерями для здоровья по итогу. Так вот, резюмирую: я бы съехала с катушек на месте его мамы. Или спилась бы. Или вообще хер знает что бы сделала, только б не быть внутри этой ситуации.

Меня все это взбодрило конечно. Не знаю правда, насколько хватит запала.

Спустя 3 дня на 38 неделе ровно спокойное пребывание в больнице окончено. Проснулась в 4 от зуда. Продержаться бы хотя бы еще дней 4-5. Попрошусь на плазмоферез.
Достаточно обидно напрягаться из-за печени, с учетом того, что я совсем не бухарик и чипсы с колбасой не ем(

Ого. Почти год не писала.
А год был более чем насыщенный. Успела дохуллиард всего, поэтому нынешнее нахождение на дачи в лесной глуши как обухом по голове. Работу удаленную брать не могу, технически невозможно. Была бы рада. К хорошему быстро привыкаешь, а особенно к заработанному не пассивным доходом.
Итого, с прошлого мая я сдала квал. экзамен и получила лицензию копию из протокола комиссии, которая говорит о том, что я могу работать в качестве врио нотариуса и порываться учувствовать в конкурсе на собственно вакантное место нотариуса. Успела поработать этим самым врио и подзаработать.
Поступила в аспирантуру. Прифигела от аспирантуры. Великий университет оказался неспособен на осуществление дистанционного обучения, всех перевели на самообучение. Хвала небесам, что это все бесплатно. Нахожусь в неприятном ожидании кандидатских экзаменов, которые пройдут дистанционно.

Сыну скоро 4 и он лучший мой собеседник. Мне как интроверту, скупому на проявление чувств, общение с ним теперь добавляет ресурса, а не наоборот.
Нашла ребенку дружественное место для его обучения. Ходил туда 3 месяца, полет был нормальный. Место располагает возможностью в дальнейшем обучаться там не только как в детском саду, но и продолжить путь в качестве самурая школьника без всех прелестей нашей школьной системы с приятным бонусом получения корочки из обычной школы.
Хотя последние недели в голове мечется мысль о том, что я не хочу видеть своих детей участниками российского общества загоняет меня в угол.

Да, детей. Если все пойдет по плану мне нужно будет где-то рожать в августе. Одну нравившуюся мне больничку уже закрыли под ковид, Алмазова планируют к перепрофилированию. Благо в ближайшем к даче поселке есть акушерский пункт.

За год сменили 2 съемные квартиры на крестике. Я окончательно ментально переобулась на западный манер и больше не горю желанием обладать жилой недвижимостью, отдаю предпочтение свободе передвижения.
Удивительным образом продали дом уже после введения карантина за адекватные деньги. Если бы не эти покупатели, стоял бы еще черт пойми сколько и только жрал бы деньги.

И сейчас слишком много времени, чтобы оглянуться и вспомнить, кто я и понять, что я не знаю, кем я хочу стать. Куда грести дальше. Глобально все обрыдло. Еще этот Вдудь с его кремниевой долиной.

Катастрофически не хватает времени. Чем старше становлюсь, тем менее понятно "кем я хочу быть когда вырасту"
О недавнем прошлом :адовы новогодние праздники, перед нг попала в больничку с ротавирусом из садика ( видимо всевышнее слышало мои пожелания болеть вместо ребенка и реально страшную инфекцию он не подхватил, зато с его садовскими товарищами слегла я) оставила в больнице десятки литров жидкости и 7 кг веса. Потом Новый год, орви ребенка, болеет няня, приехала прабабушка, которую нужно курировать в больнице, а потом дома, родители уехали, приехали гости, я разрываюсь между 4 местами жительства. Потом бронхит опять мой, потом начало трудовыебудни, потому что у нас в конторе ушла одна сотрудница и ее обязанности, весьма заурядные, пали на мои плечи, человека, чей труд оплачивается не начальницей)
Затем попали в больницу с щекой ребенка, которую он расчесал до гноя, три минуты под наркозом для санации раны, через 2 недели внезапно гнойный отит из-за прорастающего близко к евстахиевой трубе зуба, потом няня снова болеет две недели, мой д р, и вот сейчас какая-то Клава, приведя больного ребенка в сад заразила всех 14 человек и сын тоже спит с температурой, я вообще не понимаю кто я и где я. И собираюсь поступать в аспирантуру. Потому что если не сейчас, то когда? И все никак не могу решиться сказать начальнице, что уеду на майские. И жалею, что нет маховика времени. И низко кланяюсь мужу за помощь и поддержку.

Очень хочется сбежать из себя, из необщительного , инертного, зацикленного, скудоумного и бедного на доброту человека. Я себе совсем не ноавлюсь уже давно. Но совсем не могу себя поменять.

Болею теперь не раз в два месяца, в раз в месяц. Теперь все горло обложило, голос пропал. И это я неделю ездила с утра на санацию миндалин. Похоже придётся их удалять. Анализы плохие. 4й общий наркоз так неохота

Прошла первая рабочая неделя. Начинаю вспоминать, кто я. Что я человек. Отчасти согласилась на эту работу ( а предложил идею Д.) , потому, что можно начинать с неполного дня/рабочей недели. Но всю эту неделю отработала в полный рост и получила от этого удовольствие. Руководительница крайне приятная женщина, многому у нее стоит учиться, даже вне профессиональных аспектов. И она демократична, так что по ситуации смогу регулировать свою занятость.
Готовы-таки фотки с двухлетия сына. Он тоже совсем самостоятелен и тоже стремится к полному дню в садике: няня или папа приходят его забирать в 16 и сидят по часу ждут, когда он соизволит идти.

Второй день на Бали.