Вроде это нормально для здорового, растущего над собой человека - такие мысли пускать к себе. Но каждая такая мысль идет чередой за другой, не всегда они рациональны с т з их наличия - где-то ситуация от меня вообще не зависит, нужно отпустить, забить и балдеть от жизни, но я задрот. Не умею радоваться моменту и просто, от души ценить то, что имею.
Вот например, ребенок спокойный, спит хорошо ночами, но я все равно иногда ловлю себя на том, что сплю в положении 1 мм над подушкой : шея напряжена, что б лучше слушать видеоняню, которая другим концом в соседней комнате-детской .
Или я начинаю дико психовать, если не получается оплатить все квитанции. Не потому, что пени, а потому, что я не сделаю "как надо ". Ну бред же?
Не работала - была не довольна тем, что не работаю. Работала - не довольна тем, что не работала раньше, т е меня не отпустило. Сейчас я недовольна тем, что не знаю, сдам ли я ЕГЭ в этом году или следующем, хотя какого хрена я дергаюсь : почему нельзя просто получать удовольствие от жизни? Все эти мелкие раздражающие думы создают такой неприятный фон, вспоминается состояние, когда я в начальной школе тройку получала и мне казалось, что это заведет меня на кривую дорожку и никуда кроме дворников меня не возьмут.
И если ребенок расхныкался в магазине, пока я выбирала себе штаны, которых у меня уже нет нормальных я все, на грани нервного срыва : в голове мелькают картинки как сын из-за причиненного ему стресса в виде нарушения режима этим походом в магазин становится человеком с поломанной судьбой.
Мне иногда кажется, что какая-то часть меня балдеет от того, что вот так переживает по дебильным поводам. Как будто я самовампир какой-то. Что с этим делать, непонятно. Не шизофрения ли это - я понимаю, что со мной что-то не так, но другая половина говорит "но, но, но! а ну не трожь мои важные переживания! они мне так нужны, что б чувствовать себя не чмом!"
Но ведь человек не чмо, когда он радостный, полный сил и открытый миру, питает энергией себя и окружающих, а не внутренних червей сомнений.
По большей части я эти переживания не показываю, держу совсем внутри, но это все равно создает нехорошую ауру какую-то.
Не умею быть просто счастливой. Все мне нужно на чем-то зацикливаться. Надоело. Чувствую, что если я себя не пересилю, ничем хорошим это не закончится.