Так вот. Я получила диплом магистра . И уехала с Д в тьмутаракань. Понимания зачем я это сделала так и не прибавляется, хоть я на это и надеялась . Мама вчера честно заявила , что в хэппи енд не верит и что не может меня поддерживать. Я не понимаю что и как будет дальше. Останусь , если даст мне возможность устроиться в гор суд секретарем. Если не повторит больше " ты должна обеспечивать мой комфорт, ты зачуханная от патидневки и мешающая моему отпуску в сентябре мне не нужна". Я рассматривала компромиссный вариант аспирантуры и преподавания во Владимире, но набора на мою специальность нет ни в одном вузе . Попытки вежливо и с любовью донести мысль о том, что я тоже нуждаюсь в комфорте , главным образом, психологическом, провалены, похоже. Молчу, даю неделю на то, чтобы одумался и дал работать в суде . Роль содержанки на птичьих правах, дуреющей в провинции , мне не по зубам. У него другое представление о моем комфорте : перевезла сюда мне машину, готов оплачивать мое зависаение в зале и спа центре лакшери мск уровня , выходные где угодно и т п. Искренне не понимает , как меня может не устраивать такая перспектива : жизнь в костюме сыра в масле.
А я сгнию тут. И это масло только поспособствует процессу моего разложения. Отдых вредит тем, кто его не заслужил. Кто не работает, есть, а уж тем более обжираться, не должен.
Иная ситуация была бы, будь я женой и видя рядом с собой мужа, четко определившего цель и порядок совместной жизни, где бы фигурировали потенциальные потомки и моя необходимость подождать n времени, чтобы их завести. Где n - определенная или хотя бы определяемая величина.
И я больше чем уверена, что есть тысячи женщин, закидавших бы меня помидорами, которые назвали бы меня зажравшейся тупицей.
Без работы в суде я уничтожу себя, изъем его, буду ненавидеть все вокруг.
Пусть он говорит мне, что я сама выбрала такой эмоциональный настрой, я хоть убей не виду ни малейшей ниточки , чтобы зацепиться за другие мысли.
Главный вывод: бесцельность моего нынешнего положения истребляет и глобальные цели в жизни
А почему поехала : потому, что люблю и надеюсь , что это взаимно. Но все больше кажется, что любит он другого человека, которого он себе напридумывал. Хотя те "недостатки" , которые отличают меня от его выдумки.. Ну это же они его и привлекли изначально. Я всегда была уверенной в себе, четко знала чего хочу и что для этого нужно. Я правильно жила, в свое удовольствие. А сейчас такое чувство, как когда уроки прогуливаешь : вроде сам прогулял, вроде то, что хотел , но в душе свербит, чувство неправоты перекрывает любое удовольствие .