Минутка нытья. Лучше/можно не читать.

Снился недвно сон про мое детство, но только если бы у меня был младший брат. Все было по-другому: родители намного веселее и энергичнее, папа более мотивирован, и ,явно, не собирается рано умирать, мама плавнее и тоньше настроением, брат замкнутый и ершистый, но веселый и рассудительный одновременно.

Но в реальности отец и обстоятельства сделали так, что мама не захотела бы еще детей ни при каких обстоятельствах. Так что сон этот из области фантастики. Зачем он мне?

Вписалась в бешеную сушку. А что, я и так уже полторы недели бегаю по 7 км с коляской по набережной и живу по фэт сикрету, укладываясь в свой калораж. Приседать по 700 раз в день, конечно, удовольствие малоприятное и я не люблю вот эту всю сетевую обязаловку, НО! Количество бандаждажных платьев в продаже здесь просто зашкаливает. В принципе можно купить 365 платьев на грядущий год - в каждом магазине они есть!!! А это моя любовь и боль, ведь тот, кто выглядит как будучи на 5м месяце беременности , такие платья не носит. Может, через 4 недели сушки я подсдуюсь и смогу что-то себе выбрать. И новое белье. И купальник. В июле я психанула и выкинула все свои купальники.

Здесь я забила на свои загоны и ношу Бурундука на руках постоянно, только б не ныл. И сплю большую часть ночи с ним. И мне хорошо. И я начианю сомневаться, что он в 9 месяцев может избаловаться. В этом возрасте вообще таких понятий, по-моему, нет. Есть привязанность, которая порождает базовую уверенность. Скоро он начнет уверенно ходить и знай только догоняй. А пока можно таскать, качать спину и руки и нюхать вкусную макушку.

Уже неделю находимся в Марбелье. Первые дня два не верилось, что можно где-то ощущать на себе столько солнца, казалось, что я где-то в огромном ТЦ с высоким полотком-куполом. Полки с зеленью в овощных лавках хотелость обнять и расцеловать.
Солнце и шум море, который слышно из окна компенсирует все неприятности. А их, кажется, было не мало за прошедшую неделю. Бурундук вроде бы нормально перенес полет и пересадку, но стал отказываться есть начиная с самолета. Д постоянно нагнетает обстановку, он впервые за 4 месяца так надолго с нами остался и , конечно, переживал, как мы тут 2 месяца будем, но меня правда достала эта чрезмерная забота. В уонечном итоге он на стрессе выпил лишнюю бутылку вина на террассе, ночью зашел в спальню, оставив балконную дверь открытой и я простыла. Следом на Бурундука начал действовать витамин Д , начали лезть 3 зуба одновременно. Настроение у него было хуже некуда, есть перестал вовсе. И в довершение всего я забыла телефон в такси, а таксист оказался мудаком, выкинув айфон как только я включила режим пропажи и написала, что за возврат обещаю 500 евро. Неужели на разборке он получил бы больше? Выкинул он его на обочину трассы, в канаву, где трава по пояс и найти его там нереально. Так что Д попал на новый айфон. Я на два месяца осталась без своего русского номера. И поделом.
Если бы я не вклчила режим пропажи, а сразу бы потопала в полицию, то его бы сразу забрали полицейские. Так мне рассказал другой таксист. Тем более, что я садилась в машину у тц, разговаривая по телефону , ( а там прямо камера на место парковки такси направлена) и въехали мы в паркинг нашего жк ( тоже есть камера)... Ну, наверно, карма постигнет этого водилу-мудилу.

Мне тут нравится. Очень приятно, что испанский я не зря учу, могу примитивно изъясниться, вот всю ситуацию с телефоном вахтеру, заведующему камерами и таксисту , смогла объяснить, меня поняли. Местные пищат от Бурундука, Бурундук пищит от котов и собак.

Есть такие люди - бедовые. Вот не клеится у них в жизни. Кое-как все получается, абы чем живут, всюду недотягивают и, главный признак - когда оказываются рядом, включаются в круг твоего общения, приносят неудачу. Не непосредственно собственными действиями, а так, мимоходом вносят неудачу в твою жизнь.

Вот и эти выходные отметились тем, что мы с Д. испытваем жуткий стыд. Не за себя. За такого человека. Знаем, что общаться не нужно, но зачем-то контачим иногда.



А так выходные прекрасны, муж приехал еще в четверг и 2 дня из 4 давал мне спать до 12. Кажется, я выспалась еще на 7 месяцев вперед.

Сегодня пригласили няню, которую нашли еще до рождения Бурундука. Буду ее привлекать 3 раза в неделю, что б ходить в зал. Купили камеру наблюдения. Могу с телефона в режиме реального времени следить за происходящим в доме.

Сегодня я поднялась на колоннаду Исакия : четверть века живу в Питере и ни разу там не была. Ввиду нынешнего сыр-бора и межусобицы из-за собора-музея я начала бояться, что колоннаду могут закрыть и быстренько побежала))

Бумажная свадьба.
Несмотря ни на что, спустя два года я поощряю свой выбор и свое решение. Хотя принятие предложения было, так скажем, далеко от идеалестически-романичного.
Самое главное - я люблю мужа целиком. И полностью его принимаю. Со всеми его недостатками, понимая, откуда они произрастают и что сулят.
Мы оба растем над собой, мы молодцы. Муж преуспел больше, по всем фронтам. Я пока в одном направлении работаю, но скоро разовьюсь пошире. e
Мы показываем отличные результаты. Целый здоровый и счастливый человек образовался. Чем не результат?

Где-то месяц назад поймала себя за просмотром свадебного журнала в "ленте". Сначала подумала "а какого рожная я его вообще в руки взяла-то?" а потом "а ну, все равно лучше, чем мои платья, я тут не нашла".

Сын засыпает в 21:00, а я ложусь ближе к 23. Когда дочитаю запланированный кусок книги, выключаю свет и пялюсь в телефон, пересматриваю фотографии Бурундука за день. Скучаю.
Кто бы мне такое сказал года два назад. Послала б в Скворешник.

Праздники закончились. Я за это время устала.
Обиделась на мужа и вздумала его воспитывать - он обнаглел и я с наглыми не общаюсь. Спровадила на работу и уже 38 пропущенных звонков за 4 дня. 16 сообщений в вотсапе мужесвтенно не открываю. Я как-то расслабилась последнее время и не могла соразмерно строго отвечать на расхлябанность в отношениях, довела человека до крайней распущенности, а он теперь страдает
Ничего, месяцок подумает наедине сам с собой и посмотрим.
Вообще нужно написать на фабрику love is, чтоб пустили в тираж вкладыш с лозунгом "любовь это не лениться быть строгой когда он разболтался". И картинка с девочкой, которая бьет электрошокером парня, лежащего на диване/ect/ect

Приезжала мама после очередного вояжа, я за нее рада, а за себя - вою. Ну надо ж было столько лет свободы профукать и не путешествовать вдоволь!
Обсудили с ней мои страхи по поводу перспектив в жизни, если я решаюсь на биофак. Это ж 6 лет очного дневного обучения...7 с учетом текущего года. Я решила, что это многовато. Моя мама-то второе высшее получала в течение 3х лет, на вечерке и сразу же пошла в суд работать по специальности с зачетом стажа. А мне что светит?
Поэтому, оставлю наверно велчение к биологии и химии на уровне чтения научно-популярных журналов, а сама ломанусь туда, где пригодится и знание право и языки. Вот в мгимо есть вечерка 3 года по междунарнодному праву. Туда - легко и егэ не нужно... Хотя признаюсь : бесконечно дажко этих нескольких месяцев, в которые я подняла химию и биологию. Но делала я это с удовольствием. Было круто, но страх того, что я к 32 годам могу статься никчемным студентишком-лаборантом без ничего за душой меня не греет. Если б я хоть была из среды людей, связанных хоть как-то с естественными науками, медициной, которые могли бы честно подсказать мне направление перспективное, годное, а не только то, что мне интересно...На интересе далеко не уедешь, по крайней мере у нас на Родине.
Так что наверно поменяю репетитора по химии на репетитора по подготовке к TOLES, нужно уважить свой английский чем-то помимо просмотра сериалов.

В общем я в смятении, но светлом : все равно здорово, что у меня есть выбор и жизнь хотя бы на сегодняшний день располагает меня к тому, что бы мечтать так широко. Верно ли я поступаю, что потакаю своим страхам и меняю решение от одного лишь разговора с мамой? Трудный вопрос. А еще более трудный вопрос я задаю себе : как сыну показать жизнь и научить делать выбор, если я сама не умею?
И что делать с этой цитатой, которая уже который год не выходит из головы "Если человек не предпринимает попытки сделать больше, чем он может, то ему никогда не удастся сделать все, на что он способен" ?

В свете того, что я так и не могу никак расстаться с еще 3 добеременными и 5 лишними килограммами особенно обидно натыкаться в сети на красивую одежку. И смотришь на эти объявления о продаже платьев, руки чешутся купить,а потом понимаешь, что фигуру бабы, которая товар демонстрирует за 2800 я вряд ли приобрету , а просто попаду в любимую рубрику "ожидание и реальность".
Нет, вы посмотрите на нее, какое дерьмовое на самом деле они платье продают, если оно стоит 2800, но какие они молодцы
И, самое главное, когда тело доведу до более менее относительно приглядного состояния - мне будет хотеться максимально простой и незамысловатой одежды, неброской.

И традиционное гадание, которое, в общем-то, каждый год сбывается.

А еще у меня всегда досконально сбывается гороскоп на рамблере Вот ни разу промаха не было. Последнее время стараюсь не читать его, ибо напрягает, он какой-то тревожный стал.


Погадать.

Предновогодний аврал усугубляется тем, что не в любой момент и не всегда могу поехать с ребенком - боюсь людных мест, а еще не всегда есть машина, что совсем грустно.
Этих выходных будто вообще не было.
Когда что-то делаю с ребенком, думаю, для чего - вот даю разные тряпочки - развитие мелкой моторики и речевого центра. Вот массаж - и того понятней. Вот я в мильенный раз чмокаю его в мильенный раз - физическое ощущение любви и уверенности в себе, спокойствие. И вот я думаю о детях, с которыми не занимаются. У которых нет родителей, или их бросили. Не знаю зачем и отчего мне в голову эти мысли лезут. Перечислила петербургским родителям деньги за сестринский уход за одинокими детьми в больницах. Стало еще грустнее. На дайрихелп висят объявления о помощи больным детям - у кого-то абсолютно бесповоротный диагноз. Так страшно понимать, что перечисленная тысяча рублей все равно не спасет малыша. Максимум, что от такой благотворительности хорошего - что у медиков появляется возможность нарабатывать опыт.. Ну и краткосрочная надежда родителей стоит любых денег..
И в эти моменты я еще переодически вспоминаю свою однокурсиницу, которая со своим парнем под руководством его мамаши-бухгалтера отмывают деньги с помощью фонда помощи больным детям. Какие-то анкеты детей может и реальные, но я точно знаю, что часть из них - тупой фэйк. Ребята занимаются только этим фондом, забацали себе дачу в Куротрном районе ( питерцы знают - это наша рублевка, считай) , купили каен, мерс, отремонтировали хату и ездят в путешествия по несколько раз в году. Никакой публичной деятельности, пронизанной побуждением окружающих к помощи детям, они не ведут, что еще раз подтверждает мое подозрение в том, что это тупое отмывалово.
Короче говоря, постепенно ко мне приходит осознание того, что я - родитель и какая на мне лежит ответственность. И с этим осознанием приходят жутких масштабов страх.