Так вот. Я получила диплом магистра . И уехала с Д в тьмутаракань. Понимания зачем я это сделала так и не прибавляется, хоть я на это и надеялась . Мама вчера честно заявила , что в хэппи енд не верит и что не может меня поддерживать. Я не понимаю что и как будет дальше. Останусь , если даст мне возможность устроиться в гор суд секретарем. Если не повторит больше " ты должна обеспечивать мой комфорт, ты зачуханная от патидневки и мешающая моему отпуску в сентябре мне не нужна". Я рассматривала компромиссный вариант аспирантуры и преподавания во Владимире, но набора на мою специальность нет ни в одном вузе . Попытки вежливо и с любовью донести мысль о том, что я тоже нуждаюсь в комфорте , главным образом, психологическом, провалены, похоже. Молчу, даю неделю на то, чтобы одумался и дал работать в суде . Роль содержанки на птичьих правах, дуреющей в провинции , мне не по зубам. У него другое представление о моем комфорте : перевезла сюда мне машину, готов оплачивать мое зависаение в зале и спа центре лакшери мск уровня , выходные где угодно и т п. Искренне не понимает , как меня может не устраивать такая перспектива : жизнь в костюме сыра в масле.
А я сгнию тут. И это масло только поспособствует процессу моего разложения. Отдых вредит тем, кто его не заслужил. Кто не работает, есть, а уж тем более обжираться, не должен.
Иная ситуация была бы, будь я женой и видя рядом с собой мужа, четко определившего цель и порядок совместной жизни, где бы фигурировали потенциальные потомки и моя необходимость подождать n времени, чтобы их завести. Где n - определенная или хотя бы определяемая величина.
И я больше чем уверена, что есть тысячи женщин, закидавших бы меня помидорами, которые назвали бы меня зажравшейся тупицей.
Без работы в суде я уничтожу себя, изъем его, буду ненавидеть все вокруг.
Пусть он говорит мне, что я сама выбрала такой эмоциональный настрой, я хоть убей не виду ни малейшей ниточки , чтобы зацепиться за другие мысли.

Главный вывод: бесцельность моего нынешнего положения истребляет и глобальные цели в жизни

А почему поехала : потому, что люблю и надеюсь , что это взаимно. Но все больше кажется, что любит он другого человека, которого он себе напридумывал. Хотя те "недостатки" , которые отличают меня от его выдумки.. Ну это же они его и привлекли изначально. Я всегда была уверенной в себе, четко знала чего хочу и что для этого нужно. Я правильно жила, в свое удовольствие. А сейчас такое чувство, как когда уроки прогуливаешь : вроде сам прогулял, вроде то, что хотел , но в душе свербит, чувство неправоты перекрывает любое удовольствие .

По долгу службы осуществляю поиск фотографа, флориста, автотранспорта для свадеб.
И грустно-грусно становится, особенно при просмотре чужих свадеб. Все такие добые, полные жизни, открытые.
А я монетку бросаю.

Паника-паника. Было лишним спрашивать у защищавшихся сегодня о впечатлениях.

Я хочу нормально защититься! Не ниже 4ки! Вселенная, ээээй! Я вкладывала душу в диссер!

Я сдала гос на 5, пребывала в полуотключенном состоянии 4 дня после: 5го у систр распрекрасно отметили-таки др, подарки почему-то получил китенька Рис, ну ничего) впервые попробовала джинс тоником.
6го приехал Д вечером и я, выдавив максимум эгоизма из своей натуры, получила хотя бы какое-то удовлетворения это этой встречи .
Суббота прошла как суббота, вечером вот велела отвезти меня на Д. р. к маминому бойфренду, а после вернулась в отчий дом Д и там поедала гриль с половиной бытылки сухого красного 6го года из Испании, что явно нивелировало все негативные моменты. Вообще можно было б так жить, если б пить хороший алкоголь каждый день, но в этой идее есть что-то неправильное все же...
Воскресенье началось с невнятных нескольких часов наблюдения за финалом соревнований по теннису. В спорте человек раскрывается. А в командной игре и подавно - игра была парная и это многое мне дало понять о человеке. Потом отправила Д в зад на вокзал и поддалась сиюминутному порыву души, проявила слабость и укпила шелковый костюм с пальмами. Вечером протоптала полвину Петроградки, потому что мне нравится Петроградка.
План ленивца на сегодня: написать речь, съездить за продуктами в стокманн, встретиться с компьютерщиком, воскресающим мой ноут и установить симс.Побегать в таврике вечерком. Потратить на симс половину ночи.
Завтра меня ждет неприятное : поставить фаркоп на чужую машину. И кантоваться 3 часа в доме у мамо. И приятное : потратить на симс все остальное время. Да, я признаю за собой право морально гнить в кресле , строя домики и занимаясь виртуальным ландшафтным дизайном. У меня 3 дня свободы до выходных, которые я надеюсь посвятим с Д гидроциклу и здоровому сексу. На что я очень надеюсь, ведь мало кто поверит : ощущение после этих выходных, будто я провела их с 55ти летним мужиком, которому отказ милее инициативы( атата

Пишет  Весёлые картинки:

Вот что делает любопытство... с котом и зеленкой
Никогда! Слышите - никогда не оставляйте открытой зеленку на столе, по которому может ходить кот! ))) Теперь в зеленке не только сам кот, но и хозяин и половина квартиры...

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сейчас мне очень хорошо: был хороший теплый день, систер сегодня выглядела как женщина богиня, я съела вкусный (ое?) хачапури, много успела с оформлением и доведением до ума внешнего вида диссера, пришла домой и научилась делать так, чтобы старый кот больше ел: перемалываю корм в чеснокодавилке, это лучше: чем ножом. Пью малибу с виноградным соком, заседаю в хлопковых пижамных штанах топлес с видом на центр, делаю сноски, рыжий лежит на столе у груди и я целую его с частотой 6-7 раз в минуту, он очень громко пел, а сейчас заснул. Жду, когда наполнится ванна.

Снилось, кстати, в очередной раз, что папа жив, пиросто уезжал надолго, вот наконец вырвался домой, но поговорить я не могу, он отдыхает : спит в комнате за закрытой дверью и нужно ждать, но я не успеваю, потому что осознаю, что сама проснусь в ближайшем времени. Бывает на улице вижу в прохожих какие-то его черты, думаю, - он, но похудел и загорелый слишком. Или прическу сменил. Живет себе такой новой интересной жизнью, очень хотел бы ко мне подойти - но тогда весь его новый уклад бытия может пойти под откос.. К моему счастью таких же высоченных мужчин можно встретить крайне редко и я не занимаюсь этой духовной ерундой. И бывает, в особо суетные моменты, когда разгребешь лавину дел и событий, звонишь маме, а потом хочется и папу нарбрать в нью-йорк, но думаю, дотерплю до дома, что б по скайпу.
Подозреваю, что если бы я видела его после смерти, то этой проблемы бы у меня не было.
А еще меньше проблем было бы, если бы он не умер.
Пап, ну что, так лень было по страховке обследование сделать, а? Да, лень, знаю..
Мне стыдно за себя последние 4 года. Я знаю, что ты бы не согласился с 90% моих действий и решений. Больше так не буду.

Пишет  L - 34:

Если мужчина не ваш —
Это не принц, а багаж…
Это обиды и гнев…
Это банальный припев…
читать дальшеЕсли мужчина не ваш —
Брак, как мучительный стаж…
В паспорт любовь не придёт…
Семьи не штамп создаёт…
Если мужчина не ваш,
Сердце ему не отдашь…
И не доверишь мечты…
Это залог пустоты…
Если мужчина не ваш —
Он, как плохой макияж,
Смоется сразу в метель…
С ним холодна и постель…

Если мужчина любим,
То не надышишься им…
Хочется душу открыть,
Лишь бы его сохранить…
Если мужчина любим,
Беды исчезнут, как дым…
В сердце любовь и покой,
Если любимый с тобой…
Если мужчина любим,
Значит, улыбка — не грим…
Счастье искрится в глазах…
Больше душа не в слезах…
Если мужчина любим,
То принимаешь любым…

Сразу тускнеет пейзаж,
Если мужчина не ваш…

Ирина Самарина-Лабиринт

URL записи

Майские всегда мне казались какой-то чертовщиной.
И вот она напрямую коснулась меня лично.
Очень неприятно тянуть кота за яйца: раз все кончилось, хочется самоустраниться из жизни и пространства чужих и стремных людей. А былая роль удобного человека не дает ретироваться быстро. Придется киснуть в чужом доме с чужой ответственностью еще до 10го.
Сейчас нужно собраться с силами и решиться на выход из дома : забрать забытые у мамы права, отвезти заявления в деканат.

Сплю и вижу 7е число и его магическое воздействие на мое состояние : я давно была записана на расстановки к крутому специалисту.
А завтра нужно будет целый день в этом доме провести, ибо добработница-молдованка и ее не оставить один на один с хоромами. Страшно мне.
Очень не приятно мне здесь быть, хоть и понимаю, что делаю это лишь из уважения к хозяевам, но моя способность ассоциативно связывать испытанные мною эмоции с конкретным помещением, пространством и запахами меня разрушает.
И сегодня, в день рождения, я поздравлять не буду. И грустно от этого и хочется проломиться. Но я постараюсь этого не допустить