Лучше шоппинга может быть только шоппинг по мужским отделам. Это с учетом того, что к их числу относится отдел женского белья . Со всякими штуками менее невинными, чем женское белье.
А еще приятно есть. Есть много и вредно и полезно, а главное вкусно и часто. И не бояться толстеть. Даже немножечко хотеть толстеть, а то вышеупомянутое белье и прочии радости не будут достаточно выигрышны.
Смотрела постановку театра Дерево "мефисто вальс". Я далековата от искусства : прикольно, но наверное в силу того, что не во все вникла ( или не во всем попыталась найти объяснение) в середине мне показалось есть небольшой перебор. А вообще забавно и страшно одновременно - люди напоминают неуклюжих и одновременно пластично-гибких мужченников гулага среди глины, подсолнухов и тревожной атмосферы бывшей католической церкви..Контраст впечатлений, за это спасибо, конечно.

Однокурсницы. 2 вышли замуж на мой взгляд адевкатно, одна за гея, одна всязи с бэбиком (но надеюсь, что энивэй адекватно), одна после "выдачи" замуж за внешне благопристойного высокосветского задрота ныне слоняется и варит суп мальчугану, взрощенному на яге и неудосужившимуся удалить из вк совместные фото с предними купчиныскими пассиями.
Мир сходит с ума, 70% моих соучеников по курсам юридического английского косо посмотрели на меня, когда я сказала, что препод тухловат, да к тому же еще и пидорковат.
Мир сходит с ума, люди начинают болеть преждевременным старением, облысением, оборзением, отуплением.
Я пребываю в хроническом непонимании, почему ныне жизнь человеческая так мало стоит? Можно просто так сказать, что будешь с человеком до гроба и в печали и в радости, хотя ты и не собираешься? Или может это не жизнь, а слова обесценились? Вот в западных правопорядках состав "угроза убийством" может распространяться на много какие случаи. Даже если к несчастью в бытовой супружеской ссоре такая фраза мелькнула и обнаружились тому доказательства - приет, уголовная отвественность. Так к чему я клоню?

Прошла стотыщ миль по средневековым мостовым, съела вкуснейший чизкейк, запила чашкою англицкого чаю, выбрала покупки ненаглядному, попускала слюни на содержимое шоппинг-центра и уютные комнаты дорогих домов нового города(Новой они называют ту часть города, где дома не старше 200 лет), зависла в отделе детской одежды, попыталась заверить себя, что зависла там из-за желания подобрать что-то его крестнице или как минимум полюбоваться на эту одежду в качестве предмета портного искусства. Посчитала бюджет, рассказала испанцам как готовить борщ и бифстроганов. Можно и спать ложиться, пока тоска не накатила.

Второй день в Эдинбурге. На 10 час общения иностранчина устала от фактов о российских реалиях и за столом остались только китаезы-шпиёны.
Город уютен, дебоширен, уникален и разнообразен, но, увы, я тут же поняла, что жить мне в нем понравится, но через 2 года станет тошно. Сейчас тут как раз идут фестивали и экшн продолжается сутки напролет.
Без каблуков, косметики, платьев можно ходить и чувсвовать себя в ажуре. Буржуйские самцы одолевают, что противно ибо, обидно за репутацию дев нашей нации. Из России - знать, Наташа, знать даш, знать сразу. Все читается во втором же взгляде, хоть я по вумен-мэн рэлейшеншипс и не спец. Спасает только упоминания слова бойфренд в четвертом предложении, тут же энтузиазм спадает на нет и вожделеющий объект с тоской обращает свой взор к своим же испанским товаркам.

Завтра интересный день. Пожелайте усердной и плодотворной учебы и экономных покупок молодой еврейке.
Вчера, кстати, на новом месте снился жених. Ничего нового, к счастью.

Повсюду знаки, иной раз думаешь - паранойя, а на следующий же день сбывается.
Все хорошее никогда не взаимно. Но это не дает мне возможности жить по другим принципам, с большей легкостью. Зато надо настроить себя на невозврат добра и искренности. Злоровый эгоизм все-таки актален, как я ни хотела чего-то Большого и Настоящего. Все прозаично. Загляну в будущее, коли выйдет.
Переживала за чужие проблемы. Нет, не ждала благодарности и в ней не нуждаюсь. Но и злобы и желчи точно не ждала..

Супер-совет дня от человека, который помогает мне портить отношения и в них беспрестанно вмешивается : разберись в отношениях сама и не вплетай меня в это дело.
Одно не могу понять : за что? Я никого не нагибала, не опускала, души не крала, не пожирала любовь в одностороннем порядке и не танцевала лезгинку ни на чьих нервах. Я думала, человек силен любовью, искренностью, безотказностью по отношению к ближнему, сопереживанием и страхом за ближнего. А сама оказалась слаба именно этим.
Я не замечала за собой больших грехов, только обыденная мелочь, присущая всем немонастырским жителям. Я ж люблю больше жизни, и, увы, больше своей чести и достоинства.
А может я просто должна прохавать эту гадость концентратом в 21, что б потом меня постигло идеальное женское счастье? Пусть у него щелкнет озарение и станет ему видно, что я на многое готова, раз уже такое пропустила через себя.

, Разочарование на разочаровании и разочарованием погоняет.
Люди, порядок жизни, я сама. Все искажается. То ли это просто моя мнительность и боязнь потерять самое близкое и любимое. То ли это все же будничная слякотная правда.
Я радовалась, когда начала понимать и учиться смотреть на ситуации под разными углами, а не давать всему однозначную оценку. Теперь мне этот навык в тягость и только все смешивает в одну беспорядочную кучу фактов, мнений позиций и опасений.
Очень хочу быть нужной, годной, любимой. И всегда, желательно. Без послаблений. Пусть будет трудно, но мне, а не со мной.
Все б отдала за возможность залезть в чужую голову и посмотреть порядок расстановки вещей на полочках.
Anyway любая сумятица и боязнь сводится к страху неизвестного.
Только я определилась, поняла, что нет сомнений относительно планов на жизнь: что , с кем и для кого...Так тут же эти сомнения начали вносить со стороны. Тут же начался разброд и шатание в морально-этическом и даже физическом смыслах. Наверно, рано все это. Или судьба меня бережет от расплаты за чужие грехи, за чужие неосознанные ошибки.
Я бы хотела дать совет пойти покаяться, но это бестолку, если даже прощение не было попрошено. Каяться можно даже не в храме, в душе. Но куда там, если можно дом заставить иконами за несколько тысяч, облисть воском "специпальных" чуть ли не названных виповскими церковными свечами и в ус не дуть.
На удивление мне за себя не страшно, мне обидно, что упустив это и вовремя не признав ошибку он наломает еще больше дров и уже среди этих завалов не сможет стать Человеком. А мне так этого хочется.

Я б выпила, да не с кем, не умею и вредно это, судя по всему.

Это божественно

Честно говоря, боюсь писать сюда что-либо, даже самое абстрактное и обобщенное. Боюсь сглазить.
Выгуливаю кота на шлейке, чешу его во дворе. Теплынь, куча планов. Дурная голова. Все вроде coca-cola.

Полтора года вместе, а сейчас понимаю, что то, что разрывало меня на части в первые месяцы ничто, по сравнению с нынешней влюбленностью. Ко всему прочему теперь она разумна и не имеет сомнений. Больше суток не виделись, кот уже любит меня больше чем его, а меня давит тоска.